?

Log in

No account? Create an account

О лентяе и о его записках...

Здравствуйте.
Меня зовут Владимир и это мой дневник.
Почему и зачем я его веду непонятно даже мне самому.
Дневник, как вы заметили открытый, и каждая записка тут, оставленная мною – тоже открытая. Нет, и у меня есть сакральные темы, которые я не выношу на публику, но в основном я стараюсь быть открытым и отзывчивым человеком, как в жизни, так и на экране своего дневника. Комментарии здесь тоже может оставлять каждый желающий.
По поводу друзей.
Я никого не добавляю в жж в друзья или как это принято говорить во «френды» :).
Потому что на самом деле я не вижу в этом никакого смысла, да и элементарно времени нет. Я не читаю френд-ленту и вообще редко обращаю внимание на другие дневники.
По поводу тех, кого я удалил из друзей, просто я привык в жизни всё делать на 100% и не обходиться полумерами. Если мне что-то не нужно, и я этим не пользуюсь, то зачем оно мне?
Поэтому у всех тех, кого я удалил из списка своих «френдов», я прошу прощения и понимания.
Всем всего наилучшего.
Четверг, вечер, супермаркет.
Поток людей снуёт от полки к полке, от прилавка к прилавку. Еда, еда, еда.
Я иду в этом потоке, пытаясь его обогнать, держу в голове мини-список того, что мне нужно. Плохо ориентируясь в новом магазине, натыкаюсь на аквариум с живыми карпами.
Нет, я и раньше видел этих обреченных бедолаг, но в этот раз я как-то сильно ощутил это.
Я не вегетарианец, я ем мясо, я ем рыбу, курицу. Но, блин, их было так много в этом квадрате стекла, буквально друг к другу, и каждый пытался заглотить воздуха с поверхности, они метались и явно не понимали, почему их так много в таком маленьком пространстве.
Я стоял и смотрел.
Мои мысли оборвала уставшая продавщица из рыбного отдела. С маской безразличия и параллельности к происходящему, она выловила садком двух крупных карпов, положила их в раковину и по одной разложила в пакеты. Выпустив из пакетов воздух, быстро завязала их, взвесив, наклеила штрих коды и отдала женщине средних лет в дубленке. Каждая рыбина весила по 2 кг.
Так уж повелось, что мы едим тех, кто слабее нас, так уж повелось что отнимая жизни у кого-то, мы продолжаем свои. Но, почему мы никогда не думаем как это происходит? Почему эти двух-килограммовые создания должны медленно умирать в пакетах, пока их везут до кухонного стола? Если у них нет пушистых хвостов и милых глаз, это не значит, что они ничего не чувствуют! Я не думаю, что та женщина в дубленке предпочла умереть, медленно задыхаясь в целлофане - думаю, это не очень хорошо.
Так странно осознавать это. Все мы мыслим только в рамках удобной нам модели поведения, навязанной нам обществом: мы боремся за вымирающие виды амурских тигров и стерхов, но нам глубоко наплевать на тех, кто является продуктом нашего пищепрома. Ну правильно, карпов же много, зачем о них беспокоится? Тем более они даже не кричат, а умирают тихо и бесшумно - а это очень удобно!
Если мы и обрекли на смерть определённые виды, неужели это нельзя сделать более гуманными способами? Странно, что всем на это наплевать…
На Земле не исчезнут голодные дети, на Земле не исчезнут войны, на Земле не исчезнут массовые убийства пока мы будем продавать живую рыбу в целлофановых пакетах.

Жизнь за год.

Завтра последний день уходящего года.
Не писав тут 2 месяца, я решил хотя бы под новый год потратить пол часика на ЖЖ. Только о чём писать?
Были идеи по поводу темы:
"Конца света не случилось! Зачем я брал кредит?"
"Свадьба: платье, костюм, цветы и кольца."
"Ипотека: как не убить банкира."
"Работа для идиота."

….
но…
…но, подумав, что по большому счету я сам пишу тут и сам же и читаю (какой-то дневник самолюбования – без читателей извне )) ), так зачем заморачиваться над стилистикой, темой и вообще какой-то структурой, когда можно просто накидать сумбура, и остаться верным себе и своему разгильдяйству!

Прочитав свою предыдущую запись, оставленную тут год назад, я понял, что этот год был немного переоценён – никакой предпринимательской деятельности у меня не получилось. "Магазин" закрылся, практически не успев открыться – я тупо убил деньги. После этого пришлось продавать айфоны поштучно, что бы выйти в ноль, но я ни о чём не жалею – было интересно и очень познавательно, кто знает, что будет дальше?
А из приятнейшего, хотелось бы отметить свадьбу. Мы с Катей наконец узаконили свои отношения и теперь можем называться семьей официально. Помню, что в загсе даже немного волновался – видимо обстановка такая была :). Из ощущений уже женатого человека – пожалуй ничего не изменилось – по крайней мере у меня. Я всегда относился к нашим отношениям серьезно и штамп в паспорте для меня сильного значения не сыграл. И мне не нравится называть Катю "жена", как-то вообще не привычно и неудобно (она меня, кстати, тоже не называет "муж" :)) ). Но мы счастливы вместе и когда были просто "парень и девушка" и когда стали "муж и жена", думаю это главное.
Еще я взял ипотеку. Где и как её брал рассказывать не буду – кому интересно – спросят. Скажу что для тех, у кого нет денег что бы заплатить за свой уголок сразу – ипотека это действительно выход, вполне здравый и нормальный. Те, кто будет вам говорить что это ошейник на шею и всё в таком духе, знайте – это люди, живущие стереотипами вчерашнего дня, ну или просто мудаки (главное правильно оценить свои возможности).
Ну и событие, которое завершает этот год – я увольняюсь из конторы, в которой работал сразу с момента окончания института, а это, ни много ни мало, полтора года (пока это мой абсолютный рекорд!)! Я не буду говорить плохое или хорошее про эту компанию, по крайней мере сейчас, под новый год (тем более что я еще не забрал трудовую :)) ). Просто тут мне больше ловить нечего, а двигаться дальше надо, нашел другую компанию – писать про это пока ничего не буду – не в моих привычках.

Пожалуй всё – получился такой лытдыбр без выводов и заключений, которые обычно все делают под окончание нового года. Ну что ж – это очень похоже на меня )).

Про намеченные цели: они у меня в голове.

Про пожелания: всем всего!

С наступающим новым годом!

Рай не для нас.

Я часто думаю о Боге и о религии. А если быть точнее, о людях, о верующих людях. А еще я люблю наблюдать за людьми и за их проявлениями веры, религиозности, набожности. За всё это время у меня накопились выводы или точнее будет сказать – умозаключения.

Люди в своём большинстве не верят в Бога – они верят в Рай и в Ад. Нет, конечно же и в Бога они верят, но эта вера меркнет по сравнению с верой в места обетованные и в адские муки.

Так уж мы устроены – мы всегда на протяжении всей нашей коротенькой жизни ищем теплое место, ищем лучшее для себя, для себя любимого. Мы – очень жадные до всего – мы постоянно защищаем свои интересы – и когда эти самые интересы пересекаются с интересами такого же существа – мы начинаем воевать, лгать, льстить, врать, бить, убивать, договариваться, изменять, пугать, ругать… Я уверен можно перечислять до бесконечности – мы очень изобретательны, ведь вся наша деятельность, в своём большинстве, сводится к продолжению списка этих глаголов. Да есть и добродетели в нас – но это всё меркнет под общей массой этого мироустройства.

НО! Есть одно но! Все мы беспомощны перед Судом, который ждет всех нас – и тут самое интересное – уж очень мы привыкли к удобствам. Как же! Ведь мы всю жизнь только и делали что обеспечивали себя ими! А тут такой выбор! Раи и Ад! Ну я думаю, что всем понятно куда мы все стремимся!? Всем же хочется уютнее ощущать себя и после смерти! Все озабочены устройством своей задницы даже когда она уже по сути в земле.

Мы не верим В Бога – нам некогда – нам бы в Рай попасть.

Всё что я хотел тут сказать – нельзя жить в этом мире (именно жить человеком, взрослым и современным человеком) и быть с чистой душой. А по моему твёрдому убеждению только с такой душой есть место в Раю.

Я часто об этом думаю… И я истинно верю, что в Рай попадают только животные и дети. Нам туда дорога закрыта. Я не хочу, что бы Рай попадали наши души. Нам там делать нечего.

Сегодня оборвалась жизнь одного маленького существа. Смерть явно поторопилась.
Будет лучше, если нас не будет, там где сейчас она.

Очередная или еще одна.

Я помню, как писал последнюю запись, что с того времени изменилось? Немного. Я помню как завел этот дневник в 2008, что с того времени изменилось? Многое.
А смысл всего этого?
Квартира, ипотека, работа, подработки, продажи, права, книги, музыка.
Это несколько месяцев моей жизни.
Я думаю, что вся моя жизнь так же через запятую уместиться на один листок А4.
Без особого смысла – куча дел, без особого смысла – куча времени. Нужно ли делать столько всего, не вкладывая в это душу? Может нужно чем-то пожертвовать, что бы постараться сделать что-то одно, что-то такое, ради чего не нужно ставить запятые и что-то перечислять? Что-то такое ради чего после одного слова можно было поставить много восклицательных знаков и заполнить ими всё остальное пространство. Уверен что смысла в этих восклицательных знаках будет больше, чем в куче бессмысленных перечислений.

Недогазпром.

Помню как представлял себе работу в нефтегазовой отрасли, когда был студентом...

Сейчас, когда я возвращаюсь к этим мыслям... Мне становится смешно... Хотя как может быть человеку до смеха, когда ему дают в руки расчетный квиток, где в конце: "долг за работником на конец месяца: 13689 руб."

Такое чувство, что я живу в стране кривых зеркал – тут всё именно так, как не должно быть... Человек работает, по специальности, ради которой 5 лет своей жизни потратил на освоение теории, что бы теперь работать и быть должным предприятию на которое он горбатится.

Мне то что, я через три-четыре месяца новую работу найду. Отца жаль, он думает у сына светлое будущее, он же геофизик и работает по специальности.

Кого мне в этом винить? Мы же привыкли всегда в виноватых пальцем тыкать. Из всех виноватых самый виноватый – я сам. А это просто реальность, тут даже воздух уже пропитан этой безнадегой... Гиблые места...

Вагон №8

Хотел поспать, но что-то не спиться.
Я снова сам с собой.
Движухи, варианты, постоянные спешки, нервы, ответственность, разговоры, договоренности, подозрения, обманы, жадность, тупость, наглость, страх, просьбы... Всё это на 8 часов меня не беспокоит. Я в поезде. Для меня это почти как нирвана.
Из интересного: взял ипотеку, точнее взяли... А если быть еще точнее, то банк дал мне кредит намного меньше чем сам согласился сначала дать... В итоге пришлось занимать, у всех и всем. Очень сильно помогли родители, мы конечно тоже влезли в долги по уши.
Не устаю себе повторять, что всё это только к лучшему.
Квартира будет сдана только к лету, а пока нужно раскидываться и мутиться...
Еще домой успели съездить. Странно, но так мечтав о жаре, я отвык от нее, печально, но не существенно, я думаю.
Встречался с пацанвой с класса. Заметил что уже не так реагирую на все эти встречи. Раньше: "Да нуу!" - все весело накидывались и опять все дети. Сейчас всё по другому, у многих уже маленькие карапузы, каждый со своими проблемами в голове, все на серьезе. Понимаешь что перед тобой уже совсем другие люди. Приятно одно, что все друг к другу с уважением. Моя суета меня не отпускает уже и в Актюбинске, поэтому только в последний день получилось встретиться с одноклассниками, все кто был в городе с класса - подошли. От души! Было приятно всех снова лицезреть!
Пожалуй пока всё. Погружусь в мир музыки и сна, для меня это почти как нирвана...


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Капюшон.

Наверное эта запись тут не должна быть. Я не помню о чём я думал когда завел этот дневник - наверное самому было интересно понаблюдать что из этого получится.
Ну а сейчас что? Практически ничего не изменилось, просто времени не хватает катастрофически.
Из новостей: работаю там же, живу тем же. Отдельно хотелось бы отметить, что начинаю себя пробовать в коммерции через интернет касательно девайсов - пару заказов уже едет - появилась небольшая очередь - посмотрим что из этого получится. Основная составляющая этого всего - 2 пункта: 1) поиск товара; 2) общение с продавцами и посредниками о выгодных условиях (для меня разумеется).
Это общение посредством официальных и не очень писем для меня на сегодняшний день - как отдельная глава. Мало того что нужно грамотно выразить свои желания, найти подход к человеку (которого ты даже не видишь), так чаще всего это всё на английском :) . В общем у меня получается такая шоковая школа английского (а у кого бы не было шокового состояния, когда из письма понятна половина, а на кону твои деньги! ).

p.s. Ниже закинул скрины со своего личного кабинета одной из компаний-посредников. К моим делам это отношения не имеет, так как покупал я через них куртку для себя, просто забавная переписка, отражающая общую картину моих занятий на сегодняшний день :) .

Реальность и не совсем.

Мне кажется, что вся наша реальность складывается из двух составляющих: квази-реальность и реальная реальность. Ну с реальной реальностью всё более-менее понятно – это, по-сути, те факты от которых опираются и отвергать которые по меньшей мере глупо. Честно говоря, сложно не брать в расчет такую реальность :). А вот, с позволения сказать, с квази-реальностью (т.е. недо-реальностью или почти-реальностью) всё немного сложнее, потому что она существует одновременно в двух местах. Частично в реальном мире, частично в нашей голове, от соотношения этих составляющих зависит тяжесть этой ненастоящей реальности. Даже скорее тяжесть последствий.

Что бы было понятнее можно привести пример. Далеко ходить не надо, возьмем для примера меня. Я был в Екатеринбурге, был там чуть больше двух дней. Мало, очень мало, со многими не смог встретиться, заранее прошу прощения, но как уж есть. Ну так вот, касательно нашей темы. Я очень ждал этого, мне просто не терпелось: «Екатеринбург – город моей молодости, город разгильдяйства, пьянства, гулянок, зачетов, экзаменов, любви, денег.

» – это всё так. Но он стал уже чужим для меня. Я гулял по тем улицам, по которым топал практически все 5 лет своей жизни там. Был во дворе дома где жил, у инстика проходил (правда ночью), Цирк, ЖД, Уралмаш. Но теперь понял что моя любовь к городу – это как слабость. Нет, всё осталось так же, я люблю Ёбург и истинно считаю себя уральцем. Но чужая среда меня закаляет, я уверен что это пойдёт мне на пользу, я стану сильнее. Поэтому как-то сразу прошла и тоска и уныние по Екатеринбургу. Я просто люблю этот город.

Единственно чего мне действительно не хватает в Питере – это знакомых, не то что бы выпить не  кем (хотя это тоже важный критерий), а часто нужно мнение человека в такой сфере, где я просто ну вообще никак не волоку. Достаточно сказать что и сайт для моего магаза и частые советы я получаю от людей из любимого Екатеринбурга. Когда у меня возникла проблема качественных фотографий для групп товара,  опять же, через знакомых я нашел такого человека в Екб, и не упустив момента, лично с ним встретился, пока был в городе. К слову, благодаря его советам, фотки стали похожи на фотки, а не на кое-что другое :) .

            Возвращаясь в конце к основной мысли этой записки, хотелось бы обвести всё вышесказанное. То что вымышленное мы часто воспринимаем за реальное – это нормально, главное вовремя это понять и суметь принять это (что часто бывает трудно). В конце концов не ошибаются только глупые и мёртвые люди.

Екатеринбург.

Карте место.

Больше месяца назад в предвкушении поездки в Екатеринбург, я решил написать очередную заметку в свой дневник. Сначала не было интернета, что бы её опубликовать, потом что-то не нравилось – постоянно менял её, в итоге вообще решил не публиковать. Но подумав, решил что тут отражение моего пути, моих мыслей, если это пространство не заполнять этими записками оно вообще теряет свой смысл и не имеет права на существование. Я хочу опубликовать эту записку, но так как она немного уже не к месту, то будет она в кавычках как выдержка из прошлого, без каких либо изменений, как уж есть.

«Скоро я поеду в Екб. Осталось недели три. Знаете что я чувствую? Помните, как это, пригласить красивую девушку на свидание? Каждый раз при встрече ты провожаешь её взглядом, смотришь на её волосы, шею… А потом, пару раз встретившись с ней взглядом… у вас первое свидание…

И вот, сегодня вечером! Ты уже знаешь время, считаешь часы, уверен в себе, но всё равно на нервах. Кенты тебя подбадривают или прикалываются (часто и то и другое). Но помните это волнение? Такое приятное ожидание назначенного времени. И страшно и радостно! Вот у меня сейчас так же! Потому что я еду в ЕКБ.

Екатеринбург – город моей молодости, город разгильдяйства, пьянства, гулянок, зачетов, экзаменов, любви, денег.

Я приехал в Ёбург зелёным пацанёнком – и через пять лет я уехал оттуда повзрослевшим таким уже пацаном :). Именно тут у меня открылись глаза на этот мир, именно тут я начал жить, жить сам, самостоятельно. Тут я познакомился с Катей, помню как мы сняли первую нашу комнату, как мы рассчитывали наш уже общий бюджет, выкраивали деньги на чёрное море, на поездку в Питер.

Екатеринбург останется для меня первой и настоящей любовью – я не смогу полюбить другой город, каким бы он не был, что бы меня с ним не связывало. Ни архитектурные ансамбли, ни исторические памятники, ни культурное прошлое или воспитанное большинство не заменят мне тех воспоминаний, переживаний и чувств которые я впервые испытал в своём городе молодости.

Но сейчас я не здесь… Мы решили поменять Екатеринбург на другой город, он больше и развитее. Не знаю – правильно ли мы сделали выбор – время покажет. Но не уехав из Екб, я бы никогда не понял как я к нему привязан, эти чувства так и остались бы во мне где-то глубоко.

И раз уж всё так, я хочу что бы Екатеринбург навсегда остался в моём сердце как город моего студенчества. Я не хочу покрывать эти воспоминания серой повседневностью и обыденностью. Пусть они останутся такими же весёлыми и беззаботными как и так реальность в которой я тогда жил…

Я буду сюда приезжать, и каждый раз моё сердце будет замирать как у ребенка перед походом в цирк, я буду гулять по улицам, рядом со мной моя любимая, мы будем вспоминать как мы тут жили, работали, учились, любили друг друга.

Тут я сформировался, пусть неокончательно, но именно первые штрихи жизнь наложила на меня именно здесь.

Екатеринбург – ты моя любовь.»

Из нового.

Как-то так получается – слушаю вообще разную музыку, особенно когда дома – через инет стал залипать за это потоковое аудио. Но вот я опять в поезде до Москоу и снова в ушах Триагрутрика.

Уже пол года у меня такое чувство, что я старею – больше нет тем в голове, которые были у меня в течении 5 лет. Работа, ипотека, продвижение, свои проекты – всё стало как-то осмысленнее (раньше работа была на месяца 2-3, сейчас смотрю на лет 5 вперед). А Триагрутрика – это еще с Екб-времён – это моя молодость. Нет, я и сейчас молодой, но не беззаботный как раньше, а эта музыка для меня как  напоминание, как часть моей души.

Сегодня Джексон позвонил – разбудил меня. Пацан в Америке учится – вообще молодцом. Приятно, что с такой дали звонит человек, с которым и общались-то не совсем гладко, однако позвонил, рад этому на самом деле :).

С завтрашнего дня лютая реальность Севера на ближайший месяц. Не хорошо не плохо, просто тянем лямку, пока так.

Хотел этот пост назвать что-то типа «Почему Вова не пишет в жж», но уже чувствую другая будет тема тут развита – хотя и эту проблему без внимания не оставлю. Я действительно сейчас мало уделяю внимания жж. Вроде и месяц не работал, но всё равно, в голове столько всего – жалеешь что в сутках всего 24 часа.

Я уже упоминал что планировал своё дело – так оно и есть. Так что приоткроем занавес. Не отличившись особой гениальностью, я решил открыть online магазин. Сказать что это трудно – это ничего не сказать. Я спотыкаюсь не то что на каждом шагу, я и ногу не успеваю поднять как уже падаю, и так по 10 раз за шаг. Честно говоря, не знаю как можно быть таким упёртым –но встаю и шагаю. Куда? Пока не знаю, я как в тумане, всё делаю на ощупь, нет того человека, который бы поделился опытом или знаниями (на самом деле самый большой минус на сегодняшний день – эти знания не приобрести прочитав книгу, их впитывают из общения с людьми, а таковых нету).

Казалось бы, найди деньги и делай свой бизнес. Но создать что-то, приносящее тебе деньги, создать бизнес – это как из ДНК собрать живое существо. Я, честно говоря, думал что будет попроще, но останавливаться я не намерен, так что пру дальше.

А про жж – да, всё время как нахожу минутку, другую (в метро, например), читаю всякие книги по моей теме. Когда ем – видео. Смотрю и впитываю. Я просто как с ума сошел, заразился этой идеей всецело! Прочитав очередную статью, всё что могу позволить – закинуть её в ленту в контакте или в твит, а жж всё-таки тратит немало времени на написание очередного поста. Пару раз задумывался удалить свой дневник – всё равно жежехи других людей я не читаю вообще, а если нет времени писать в свой, то зачем оно? Но вспомнив, зачем вообще это всё заводилось – я решил оставить его и даже написать новую заметку :). Буду стараться хотя бы один или два раза в месяц тут оставлять следы своего существования с кратким обзором:).

Из повседневных событий тоже произошло много значимого – но пока не буду (как обычно уже по-моему :)) ).

Ходорковский.

В поезде, по дороге из Тюмени в Екатеринбург, посмотрел фильм о Ходорковском. Это была самая думающая моя поездка.
Я и раньше интересовался как Ходорковским так и этим знаменитым разбирательством (судебное оно лишь от части). Не то, что бы что-то новое я услышал в этом фильме. Нет, безусловно, услышал, но сути дела, по большому счету, оно не меняет. Как всё было на самом деле, общественность узнает еще не скоро. Да и на самом деле нужно задаться вопросом: а нужна ли нам, эта правда? Переварим ли мы её? Но как бы там ни было, фильм стоит смотреть всем, чьи интересы в жизни хотя бы чуть-чуть превышают удовлетворение потребностей (эт я про себя).


Жадность.

«Так уж вышло как ни жаль. А жаль мне не сильно…»
Кровосток.

Почему человек является живым воплощением жадности? Я не знаю, видимо это наша природа… Нет, конечно, это в первом приближении. Человек – это целый мир или даже вселенная чувств: свои переживания, мысли, вкусы, предпочтения… Но это где-то там. А в основном мы – это клубочки жадности, такие скользкие, кто-то коричневого цвета, кто-то черного. Противно? Навязываются плохие ассоциации? Всё правильно? Так оно и есть :)
Жадность – это двигатель прогресса. Не мысли о всеобщем благополучии и вселенской радости. Не желание упростить себе и другим жизнь. Это всё или следствия от жадности или еще проще – глупые отговорки.
Сейчас я нахожусь в машине уже неделю, посреди тундры в 40 градусный мороз, около разведывательной скважины, которую пробурили уже до глубины 3800 метров. Вы знаете что такое бурить скважину на глубину четырех километров? Скажу вам – это совсем непросто. Такая скважина – это как завод. Огромное количество людей задействовано в этом процессе. Деньги в эти проекты вкладываются такие, что магазины и торговые центры тут и рядом не стоят. Отмываются деньги такими суммами, что квартиры можно как разменные монеты считать. И всё это не потому что кто-то хочет людей обеспечить рабочими местами или развивать экономику страны (уж точно не про нас). Всё это идёт вперед, двигается как ледник непреклонно и упрямо, только лишь потому, что определенная группа успешных дядек очень жадная. Да, это называется правилами бизнеса: или ты развиваешься или ты банкрот. Но суть одна, чем у тебя больше, тем еще больше хочется. Всё в конечном итоге упирается в жадность отдельно взятой группы лиц. А знаете что их побуждает объединяться, почему создаются акционерные компании? Всё правильно! :) Жадность до еще больших денег и власти, намного выше жадности выделять своё кровное для общих целей. Нет, я не рисую картину этаких мистеров Бёрнсов из Симпсонов, сегодня всё это завуалированно этикой ведения бизнеса и культурой поведения. Слово «жадность» не принято говорить – правильно употреблять более лояльные слова, что бы не ранить восприятие этого мира у большинства. Но давайте будем реалистами, мы же умеем читать между строк, правда?


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Обернулся назад.

Нужно дальше читать, писать про эту интернетовскую возню. Завтра фотки. Но что-то не идет сейчас работа. В душе бьет пианино своими клавишами по натянутым струнам…этот бит…

Что-то вспомнилось сегодня студенчество: Джексон, Санчос, Гриха, Адрюха, Илья, Женёк, Леха-Топор (ха-ха! Я – топор! Было же!)…

Хотя я никогда ни с кем не был таким закадычным кентом. Всегда как-то больше отшельник, в силу своего характера наверное, да и когда с Катюшей мы друг друга нашли – стали оба самодостаточны, как-то не сильно стали нуждаться в остальных…

Но а вообще, есть что вспомнить, как в общаге жили, как движуху правильную наводили. Второй курс – начало. Дальше – больше. Катя – красавица моя – меня от всего отговорила, облагоразумила. Хотя я не считаю что был не прав – почти как бази Роби! )) Только шапки зеленой не было + поправка на себя.

Но это давно, те кто были, те кто есть, мы все остались там, в прошлом, тут уже не мы – другие люди, такие мысли я пускаю в свою голову раз и всё. Я снял скан, сфотографировал их, и хватит.

Я тут, в чужом для меня городе, у меня тут новая возня. Те кто со мной – вам респект. Те с кем не по пути – удачи вам! Те кто серчает на меня – простите меня! Все мы когда-то окажемся вместе. Все мы однажды окажемся там. Главное что бы перед Ним не было стрёмно! А друг с другом уж договоримся! :) Мир.

Сегодня день рождения моей маленькой девочки, моей Катеньки. Мы знакомы уже очень давно – целую вечность. Мы знакомы настолько много, что стали уже одним человеком. У нас одна душа на двоих. Случается мы кричим друг на друга, ругаемся, говорим колкости, но мы одно… одно целое… и это точно, просто я это чувствую. Сегодня моя Катя стала старше, да… время идет… неумолимо куда-то вперёд и это ни хорошо, ни плохо, просто так надо. Но так уж вышло, что в нашей любви, в наших отношениях застыла и наша молодость, она отпечаталась и в нас самих… Она всегда останется той девочкой – которую я когда-то провожал взглядом в коридорах общаги, она всегда останется той, у которой шнурки разного цвета, значок «пацифик» и бусинки вплетены в волосы… И это моя Катя, я её люблю.

С днём рождения, любимая.


Ну что? Вот и подходит к концу очередной год. Вчера думал написать тут что-нибудь, но писать о том чего я достиг в этом году или что сбылось из запланированного – показалось мне как-то по детски что ли. Я вообще заметил что уже нету того рвения тут постоянно что-то рассказывать как раньше, больше пишу о том что меня  раздражает. Когда мне нужно высказаться я не скандалю не кричу, я сажусь за комп и просто пишу… Хорошо ли это? Думаю что нет, но как уж есть. Да и времени, честно говоря, мало.

Кстати, хочу приоткрыть завесу тайны. Так как я работаю вахтами: месяц через месяц. У меня по сути есть месяц свободного времени. Что бы его заполнить смыслом (т.к. времени жаль вообще ужасно!) я решил открыть интернет магазин. Да, вот так с пустого места. Читаю кучу всего, и по веб дизайну и по коммерции, столько планов и задумок! Но думаю пока на этом всё. :) Ведь сегодня Новый Год! Обзвонил сегодня родных и друзей, до многих не дозвонился. Так что, братцы, не серчайте! Да и вообще это отлично, когда можно всем позвонить и не тереть по телефону о том о сём, а просто поздравить и пожелать хорошего настроения и весёлого праздника.



Возвращаясь к своей жежехе, хотелось бы закончить мысль. Я действительно поменялся в последнее время и очень сильно, появилась цель, поменялись приоритеты. Очень жаль своего времени, мне его очень не хватает. Прочитал что нужно спать по 6 часов в день, попробовал – тяжеловато.

Но как бы там ни было год был очень интересный. Я закончил институт наконец-то! Устроился на работу по специальности – это тоже явно новость из разряда положительных. С Катей переехали в Питер – об этом напишу когда-нибудь поподробнее (всему свое время). И я уверен что следующий год будет намного интересней и положительней для нас чем предыдущий, ведь в него мы вступаем, уже оперевшись на опыт предыдущего года (что за чушь?) :)).

Всех с наступающим Новым Годом, друзья!

Верьте в свои мечты!

Как часто я вижу эти надменные лица:
«Вот я захотел, и получилось, я изменил свою жизнь, начал с чистого листа» – говорят мне те, кто просто удачно оказался не в презервативе, а в нужном месте нужного человека.
«В этом и есть твоя заслуга, дружок  – пожалуй, и всё».
Как часто те, кто просто вытянул билет удачи, кичатся этим списывая всё на свой холодный расчет, и лютую продуманность…
Браво, господа! Главное не забывать смотреть в зеркало и видеть там человека….
Остальное – пустое.
Или вот…
С понедельника начну…. Вот еще и всё….. Пора жить заново по-другому….
Как часто мы это слышим? Часто…
Как часто мы сами пытаемся что-то поменять. Но как это глупо надеяться на то, что что-то можно начать с чистого листа, и как это бывает сложно, а порой просто невыносимо: чего то достичь в этой жизни, оперевшись только на старание и упорство, без помощи, без поддержки. Просто двигаться и не всегда вперед, делая шаг назад, верить, что еще наверстаешь, верить, что поймаешь волну.
Очень мало заслуженно крепких и сильных духом, кто закалился, пройдя путь успеха. Такие не кричат и не тычут пальцем, и они как никто другой знают, что с чистого листа все начинается только один раз. Когда Господь Бог дает тебе эту жизнь… 
Всё остальное – это река – а вот как и куда она потечет – решать тебе.
- ну что Вован, за кого пойдешь голосовать?
- не знаю, скорее всего за каких-нибудь слабочков, Яблоко и прочее...
- что так-то?
- что бы больше партий прошло выборы...
- а ну ка раздуй.
- Едро, ЛДПР, КПРФ, ну и СП пройдут, надо что бы больше партий было...
- зачем?
- что бы в процентном соотношении поменьше было у Едра..
- что, тоже прочел эту статейку в Esquire?
- ага )))
....
В итоге я не за кого не проголосовал, как же так? Да всё просто, в субботу после обеда мы поехали на скважину (моя работа заключается в исследовании скважин, непосредственно на месторождении) и тут мы торчим до сих пор. За нами никто не приезжал, никто не предложил проголосовать заранее, это никому не нужно.
В стране, где основу экономики составляет продажа нефти и газа "за бугор", работники нефтегазовой промышленности никому не интересны. А ведь тут таких как я много, уж несколько тысяч – можете быть уверенны.
Вывод напрашивается сам собой: никому ничего не нужно. Если бы кто-то действительно пёкся за результаты, уж догадался бы использовать этот вариант. Всё это – тупо показуха, что бы люди жили какой-то иллюзией.
«Жизнь отучает от лишнего оптимизма» – прочитал я в твитере у сестры. Что тут сказать? Не в бровь а в глаз.

Но я верю, я истинно верю, что эта стана будет лучше, дожить бы...


P.S. статья, про которую упоминалось в этой записке Выбирать не приходится

Музыка, будь со мной.

Помню когда я учился в первом классе, у меня был такой кассетный мафон,
и небольшая коллекция кассет, переписанных дома. Как сейчас помню,
подписывал их: названия песен, исполнителей, аккуратно выводил
фломастерами каждую букву :). А потом уже диски пошли, компьютер, mp3
плеер.
Эта привязанность к музыке у меня не прошла до сих пор. Я слушаю её по
многу и везде: в метро, в автобусе, на улице, в магазине, дома. А тут,
на севере она стала для меня неким связующим с чем-то важным и
неосязаемым. Она дает мне силы быть стойким и не меняться. Не
становится такими как все тут. Она как оболочка моего сознания, держит
его закрытым от внешнего здешнего воздействия.
Ирония судьбы ли, но сейчас звучит из плеера Frank Sinatra - My way. ))
Север - это моя дорога, вернее её часть. Это как том в длинном и
скучном рассказе, и он пишется сейчас. Я не знаю где тут будет
кульминация, где развязка, может уже всё было. Я не знаю как всё
продолжится, наполнятся ли его страницы яркими героями или книга будет
изобиловать серой эпизодичностью. Мне не ведомо комедия это или драма,
будет ли продолжение или тут последние строки. Я этого ничего не знаю.
Всё что я хочу - это оставить следы моего пути тут, как я жил что я
делал. Тут изложено почти всё, что со мной происходит, многие нюансы
умолчены, но на то есть свои вполне объективные причины. Возможно со
временем и на эти вещи я пролью свет. А пока ловите уж как есть.
Давно собирался выложить эту речь, но всё времени не было....

Stanford Report, June 14, 2005

'You've got to find what you love,' Jobs says
 
This is a prepared text of the Commencement address delivered by Steve Jobs,
CEO of Apple Computer and of Pixar Animation Studios, on June 12, 2005.
 
 
I am honored to be with you today at your commencement from one of the finest universities in the world. I never graduated from college. Truth be told, this is the closest I've ever gotten to a college graduation. Today I want to tell you three stories from my life. That's it. No big deal. Just three stories.
 
The first story is about connecting the dots.
 
I dropped out of Reed College after the first 6 months, but then stayed around as a drop-in for another 18 months or so before I really quit. So why did I drop out?
 
It started before I was born. My biological mother was a young, unwed college graduate student, and she decided to put me up for adoption. She felt very strongly that I should be adopted by college graduates, so everything was all set for me to be adopted at birth by a lawyer and his wife. Except that when I popped out they decided at the last minute that they really wanted a girl. So my parents, who were on a waiting list, got a call in the middle of the night asking: "We have an unexpected baby boy; do you want him?" They said: "Of course." My biological mother later found out that my mother had never graduated from college and that my father had never graduated from high school. She refused to sign the final adoption papers. She only relented a few months later when my parents promised that I would someday go to college.
 
And 17 years later I did go to college. But I naively chose a college that was almost as expensive as Stanford, and all of my working-class parents' savings were being spent on my college tuition. After six months, I couldn't see the value in it. I had no idea what I wanted to do with my life and no idea how college was going to help me figure it out. And here I was spending all of the money my parents had saved their entire life. So I decided to drop out and trust that it would all work out OK. It was pretty scary at the time, but looking back it was one of the best decisions I ever made. The minute I dropped out I could stop taking the required classes that didn't interest me, and begin dropping in on the ones that looked interesting.
 
It wasn't all romantic. I didn't have a dorm room, so I slept on the floor in friends' rooms, I returned coke bottles for the 5¢ deposits to buy food with, and I would walk the 7 miles across town every Sunday night to get one good meal a week at the Hare Krishna temple. I loved it. And much of what I stumbled into by following my curiosity and intuition turned out to be priceless later on. Let me give you one example:
 
Reed College at that time offered perhaps the best calligraphy instruction in the country. Throughout the campus every poster, every label on every drawer, was beautifully hand calligraphed. Because I had dropped out and didn't have to take the normal classes, I decided to take a calligraphy class to learn how to do this. I learned about serif and san serif typefaces, about varying the amount of space between different letter combinations, about what makes great typography great. It was beautiful, historical, artistically subtle in a way that science can't capture, and I found it fascinating.
 
None of this had even a hope of any practical application in my life. But ten years later, when we were designing the first Macintosh computer, it all came back to me. And we designed it all into the Mac. It was the first computer with beautiful typography. If I had never dropped in on that single course in college, the Mac would have never had multiple typefaces or proportionally spaced fonts. And since Windows just copied the Mac, it's likely that no personal computer would have them. If I had never dropped out, I would have never dropped in on this calligraphy class, and personal computers might not have the wonderful typography that they do. Of course it was impossible to connect the dots looking forward when I was in college. But it was very, very clear looking backwards ten years later.
 
Again, you can't connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards. So you have to trust that the dots will somehow connect in your future. You have to trust in something — your gut, destiny, life, karma, whatever. This approach has never let me down, and it has made all the difference in my life.
 
My second story is about love and loss.
 
I was lucky — I found what I loved to do early in life. Woz and I started Apple in my parents garage when I was 20. We worked hard, and in 10 years Apple had grown from just the two of us in a garage into a $2 billion company with over 4000 employees. We had just released our finest creation — the Macintosh — a year earlier, and I had just turned 30. And then I got fired. How can you get fired from a company you started? Well, as Apple grew we hired someone who I thought was very talented to run the company with me, and for the first year or so things went well. But then our visions of the future began to diverge and eventually we had a falling out. When we did, our Board of Directors sided with him. So at 30 I was out. And very publicly out. What had been the focus of my entire adult life was gone, and it was devastating.
 
I really didn't know what to do for a few months. I felt that I had let the previous generation of entrepreneurs down - that I had dropped the baton as it was being passed to me. I met with David Packard and Bob Noyce and tried to apologize for screwing up so badly. I was a very public failure, and I even thought about running away from the valley. But something slowly began to dawn on me — I still loved what I did. The turn of events at Apple had not changed that one bit. I had been rejected, but I was still in love. And so I decided to start over.
 
I didn't see it then, but it turned out that getting fired from Apple was the best thing that could have ever happened to me. The heaviness of being successful was replaced by the lightness of being a beginner again, less sure about everything. It freed me to enter one of the most creative periods of my life.
 
During the next five years, I started a company named NeXT, another company named Pixar, and fell in love with an amazing woman who would become my wife. Pixar went on to create the worlds first computer animated feature film, Toy Story, and is now the most successful animation studio in the world. In a remarkable turn of events, Apple bought NeXT, I returned to Apple, and the technology we developed at NeXT is at the heart of Apple's current renaissance. And Laurene and I have a wonderful family together.
 
I'm pretty sure none of this would have happened if I hadn't been fired from Apple. It was awful tasting medicine, but I guess the patient needed it. Sometimes life hits you in the head with a brick. Don't lose faith. I'm convinced that the only thing that kept me going was that I loved what I did. You've got to find what you love. And that is as true for your work as it is for your lovers. Your work is going to fill a large part of your life, and the only way to be truly satisfied is to do what you believe is great work. And the only way to do great work is to love what you do. If you haven't found it yet, keep looking. Don't settle. As with all matters of the heart, you'll know when you find it. And, like any great relationship, it just gets better and better as the years roll on. So keep looking until you find it. Don't settle.
 
My third story is about death.
 
When I was 17, I read a quote that went something like: "If you live each day as if it was your last, someday you'll most certainly be right." It made an impression on me, and since then, for the past 33 years, I have looked in the mirror every morning and asked myself: "If today were the last day of my life, would I want to do what I am about to do today?" And whenever the answer has been "No" for too many days in a row, I know I need to change something.
 
Remembering that I'll be dead soon is the most important tool I've ever encountered to help me make the big choices in life. Because almost everything — all external expectations, all pride, all fear of embarrassment or failure - these things just fall away in the face of death, leaving only what is truly important. Remembering that you are going to die is the best way I know to avoid the trap of thinking you have something to lose. You are already naked. There is no reason not to follow your heart.
 
About a year ago I was diagnosed with cancer. I had a scan at 7:30 in the morning, and it clearly showed a tumor on my pancreas. I didn't even know what a pancreas was. The doctors told me this was almost certainly a type of cancer that is incurable, and that I should expect to live no longer than three to six months. My doctor advised me to go home and get my affairs in order, which is doctor's code for prepare to die. It means to try to tell your kids everything you thought you'd have the next 10 years to tell them in just a few months. It means to make sure everything is buttoned up so that it will be as easy as possible for your family. It means to say your goodbyes.
 
I lived with that diagnosis all day. Later that evening I had a biopsy, where they stuck an endoscope down my throat, through my stomach and into my intestines, put a needle into my pancreas and got a few cells from the tumor. I was sedated, but my wife, who was there, told me that when they viewed the cells under a microscope the doctors started crying because it turned out to be a very rare form of pancreatic cancer that is curable with surgery. I had the surgery and I'm fine now.
 
This was the closest I've been to facing death, and I hope it's the closest I get for a few more decades. Having lived through it, I can now say this to you with a bit more certainty than when death was a useful but purely intellectual concept:
 
No one wants to die. Even people who want to go to heaven don't want to die to get there. And yet death is the destination we all share. No one has ever escaped it. And that is as it should be, because Death is very likely the single best invention of Life. It is Life's change agent. It clears out the old to make way for the new. Right now the new is you, but someday not too long from now, you will gradually become the old and be cleared away. Sorry to be so dramatic, but it is quite true.
 
Your time is limited, so don't waste it living someone else's life. Don't be trapped by dogma — which is living with the results of other people's thinking. Don't let the noise of others' opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.
 
When I was young, there was an amazing publication called The Whole Earth Catalog, which was one of the bibles of my generation. It was created by a fellow named Stewart Brand not far from here in Menlo Park, and he brought it to life with his poetic touch. This was in the late 1960's, before personal computers and desktop publishing, so it was all made with typewriters, scissors, and polaroid cameras. It was sort of like Google in paperback form, 35 years before Google came along: it was idealistic, and overflowing with neat tools and great notions.
 
Stewart and his team put out several issues of The Whole Earth Catalog, and then when it had run its course, they put out a final issue. It was the mid-1970s, and I was your age. On the back cover of their final issue was a photograph of an early morning country road, the kind you might find yourself hitchhiking on if you were so adventurous. Beneath it were the words: "Stay Hungry. Stay Foolish." It was their farewell message as they signed off. Stay Hungry. Stay Foolish. And I have always wished that for myself. And now, as you graduate to begin anew, I wish that for you.
 
Stay Hungry. Stay Foolish.
 
Thank you all very much.

taken from the: Stanford University site


русский перевод речиCollapse )

 Видеозапись речи Стива Джобса (англ.).


взято с: Stanford University site

Квартира.

Я заметил, что в нормальном режиме я пишу в среднем по записке в месяц, ну я не смотрел статистику, не считал, просто, когда сажусь за жж, то смотрю последнюю записку – примерно всё так и получается.
Я снова в Питере, приехал я в пон. утром. Очень много планов на этот месяц. Но сначала надо найти квартиру, вот и принялся обзванивать агентов. В принципе, у меня уже какой-никакой опыт общения с ними есть, поэтому сразу оговаривал какие мы в очереди на просмотр и прочие детали. В итоге, вчера с Катей ездили на Парнас, смотрели однокомнатную – очень понравилась, цена конечно дороговата, но это Питер, мы просто поняли, что с нашими запросами уже ничего дешевле не найдем.  Так что сегодня поедем подписывать договор.

День памяти.

Сегодня День памяти Стива Джобса

И сегодня начало продаж iPhone 4S. Так получилось, что основатель и харизматический лидер Apple умер на следующий день после презентации нового гаджета, а 9 дней после смерти совпали со стартом продаж iPhone 4S. И сложно понять эту магию цифр. Что это - коварство судьбы или, наоборот, её прощальная улыбка?

Стив Джобс оставил свой след сразу в трёх мощнейших индустриях - мире технологий, музыки и кино. Но байты, ноты, кадры бессильны против рака. 5 октября 2011 года страшная болезнь унесла жизнь человека, который мог сделать ещё много полезного.

Он давно знал, что жить ему осталось не так долго. Он брал больничные, когда чувствовал себя совсем плохо, как это делаем все мы. Но он возвращался, едва ему становилось лучше. Возвращался и творил, а нам становилось ещё удобнее и комфортнее пользоваться новыми продуктами его компании.

Для многих он стал кумиром, хотя он не спортсмен, не актёр и не певец. Люди его профессии редко получают такую известность, как звёзды спорта и шоу-бизнеса. А его имя знают миллиарды и узнают ещё миллионы. Узнают, те кто ещё не родились. Узнают, когда возьмут в руки гаджеты Apple. Его гаджеты.

Светлая тебе память, Стивен Пол Джобс...
__________________________________
взято с сайта Планета iPhone 
автор: Владимир Борисов






Об ней, об жизни всё.

Качалка, присяды, ноги болят, но надо еще подход, хватит быть худым. дальше?
Грудь, каждый подход - вес поднимать. Гриха сказал - это лучше.
Магазин. Что? Сначала пиво. Нормально подкинуло. Дальше?
Поесть бы. Макароны с тушенкой - канают вообще хорошо.
Дальше - какая-то на меду - вообще всё равно, те же 40 градусов.
Мысли, разговоры. Что вообще? Смысл? Не знаю.... Хотелось на время отгородиться от всего этого. Улететь в прострацию, что бы подумать спокойно и размеренно.
Подумал.. Мысли стали обособленнее, всякая чушь улетает с вертолетами, а нужное остается в центре... Понял многое.
Но это не сейчас...
Вопрос: почему я не волк? Было бы проще, я бы убивал, и не заморачивался о том правильно ли это или нет. Был бы простым и сильным. Не мысли о пощаде, ни слабости, только мудрость природы... Смысл жизни в смерти... Давно это понял.
Что бы жить а не существовать нужно быть волком, а не собакой с хозяином и ошейником и не шакалом, одним из... доедая гнилое мясо.

Песок, да и вообще.

Полулежу - полусижу... Устал сегодня, в качалке измотался, источники (радиоактивные) новые привезли - разгружали их. Да и так, всё новую машину готовим, выдали нам голландский подъемник на базе камаза. Всё до ума его доводим.
Захотелось написать записку в жжху, но не знаю даже о чем писать.
Мысли особо ни на чём не концентрируются: бесит песок, который постоянно забивается в кроссы, бесит наглость начальства, мучают мысли о Кате (тяжело быть в далеке от неё - переживаю, как она), постоянно думаю, что дальше ???
Не знаю, что там будет? Вот, в руках постоянно учебник по экономике. Глупо? Наивно? Может быть, но я так решил. Решил, что одной геофизикой сыт не будешь, поэтому надо что-то еще придумывать и делать.
Постоянно и помногу слушаю музыку. В основном реп, но случается и джаз.
Наблюдаю за людьми, как на работе, так и на улице... Странные они какие-то, или это я... странный...

Вторая вахта

В ушах челябинцы из Триагрутрики. Небо затянуто свинцовыми тучами. Мелкая морось за окном. Еду неспеша в Москву.
И всё-таки мне нравятся эти вокзалы, с высокими и крытыми перонами - удобно это всё.
Ну так-то всё это мелочи, а не мелочь это то, что я еду на свою вторую вахту, на месяц, а в Питере, в этом чужом, холодном и неприветливом Питере осталась моя Катя, одна против поиска работы. Будет тяжело без меня, знаю, но мы сами всё это хотели, сами выбрали. Поздняк уже метаться, надо биться.

Profile

я
kyznec001v
kyznec001v

Latest Month

February 2013
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
2425262728  

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner